Ц Ы Б У Р А Ш К А

До Конца Света - столько же...

На днях депутат-единоросс, председатель комитета Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов Андрей Исаев написал в своем «твиттере» о том, что "ряды оппозиции жидеют":

Эта запись вызвала бурную критику главы департамента общественных связей Федерации еврейских общин России Боруха Горина. «Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу. Разве что однажды, когда он еще был неопытным Исаевым», – прокомментировал Горин, добавив, что «это несолидно для мнящего себя серьезным политиком».

Между тем, сам Исаев опроверг все обвинения, заверив, что его неправильно поняли:

...Опубликовав пост, Исаев долго сидел перед потухшим компьютером. Никогда еще за свою депутатскую деятельность он не был так близок к провалу. Особенно его мучила мысль: сможет ли он теперь без угрызений совести смотреть в глаза своим ветеранам - доброму пастору Шлаггу и лысому профессору Плейшнеру. Но больше всего его волновал вопрос: как отреагирует на весь этот шухер жалкий и ничтожный поц Мюллер. "Надо таки попросить Юстаса, чтобы он не настучал Алексу за такой косяк", - подумал Исаев и посмотрел на часы. Стрелки показывали 7-40. "Пора!" - решил он. Чеканя шаг и звеня шпорами, Исаев поковылял к трофейному буфету и задумчиво отхлебнул из графина несколько глотков шнапса из неприкосновенных заначек своей бабушки - русской радистки Кэт. В голове странно прояснилось. Исаев занюхал запечённой в камине картошкой и молча, чтобы не разбудить соседей-антисемитов, исполнил голосом Иосифа Кобзона песню про "Волгу-матушку". Затем он решительным движением расстегнул кобуру, достал дедушкин парабеллум с дарственной надписью: "Истинному арийцу фон Штирлицу от истинного рейхсфюрера фон Гиммлера", передёрнул затвор и застрелился. Но это ему не помогло. Евреи все равно обиделись...

На днях председатель правительства РФ Владимир Путин в ходе встречи с журналистами сказал, что оппозиция должна предлагать реальные инициативы для развития страны, "а не гнилым зубом на власть цыкать". "А, если будут много цыкать - будем их немного чикать", - подумал премьер, но вслух об этом цыкать не стал. Лишь загадочно улыбнулся своей доброй белозубой улыбкой... (Из новостей).

- Владимир Владимирович, когда вы выступали на Манежной площади перед своими сторонниками, у вас на щеке показалась слеза.
- Да…
- Это была настоящая слеза?
- Да, слеза была настоящая. От ветра…

(Из интервью В. Путина кореспонденту КП)

Не знаю, как вы, но глядя на плачущего Путина, я тоже прослезился. И, хотя я верю каждому слову будущего президента, но сильно сомневаюсь, что это ему ветром в глаз надуло. Скорее всего, слеза случилась от избытка чувств и душевной нежности к своему народу. Вот, например, будущий премьер-министр Медведев стоял рядом и от ветра не плакал, а сиял как медный тазик. А еще мне вспомнилось стихотворение... нет, не про "умрём же под Москвой", а лирическое стихотворение Ларисы Часовской. Написано оно было по другому поводу, но очень подходит и под этот...

Слеза катилась по щеке, слеза катилась

Слеза катилась по щеке, слеза катилась...
Ну что случилось, моя радость, что случилось?
Ну кто обидел-то тебя, скажи на милость?
Слеза катилась по щеке, слеза катилась...

Взгляд голубого василька, стал серым, тусклым...
И в сердце трепетном моем, вдруг стало пусто...
Не надо мне вершин, карьер, машин, квартир!
Потух свет глаз - перевернулся целый мир!
Скажи - убью, найду, верну, куплю, сворую...
Пошью, построю, привезу, создам, срисую...
Скажи - в лепёшку разобьюсь - верну улыбку!
Слезу утру, к себе прижму стан тонкий, гибкий...

Слеза катилась по щеке, слеза катилась...
Ну кто обидел, кто посмел, скажи на милость?

"Хотела плов я приготовить, моя радость -
Такой злой лук попался мне - такая гадость!"

Когда-то мудрые индейцы племени Майя предсказали нам... Нет, не конец света. А то, что в конце Эры Пятого Солнца на Земле воплотится великий Путикака или, проще говоря, Большой Пернатый Змей, который спасёт мир и сделает всем хорошо. Как это ни странно, но древне-индейское пророчество свершилось!


Более полувека назад в маленьком северном городке родился дивный младенец. Говорят, что в момент его появления произошли чудесные знамения - небо осенила двойная радуга, а дворнику ЖЭКа №15, вместо обычных зелёных чертей, явились будды настоящего, прошлого и будущего.

Но случилось непредвиденное: тёмным, дождливым вечером дивного младенца похитили суровые шаолинские монахи, заменив его на обыкновенного мальчика Вову, а затем тайными тропами увезли Путикаку в свою загадочную страну Шамбалу.


Шли годы... Под руководством мудрых наставников Путикака из маленького невзрачного змеёныша постепенно превращался в Большого Пернатого Змея. Не было ни одного доброго дела, которого бы он не совершил, и ни одной гадости, от которой бы он не отказался. Часто, сидя в позе лотоса на вершине священной горы Кайласы, он обращал мутный взор своих васильковых глаз в сторону далекой северной страны Раши и его русскую душу терзала смутная тоска по родному роддому.

Наконец, темным дождливым вечером Путикака решился - затянул потуже набедренную повязку, попрощался с суровыми шаолинскими монахами и поковылял тайными тропами на родину забытых предков. Говорят, на прошлой неделе следы его парадных мокасин обнаружили недалеко от г. Урюпинска, а вчера местные пацаны будто бы видели его у нас на районе.

А ещё в народе ходит слух, что на днях или раньше Большой Пернатый Змей под звуки цымбал и тамбуринов въедет в Кремль, после чего поганой метлой выметет оттуда всех супостатов, а остальным сделает хорошо. И сбудутся тогда пророчества мудрых Майя - наступит Эра Шестого Солнца и вечная Путикака.

Вчера сторонники премьер-министра и кандидата в президенты Владимира Путина организовали акцию, участники которой держали в руках таблички "Путин любит всех" и фотографировали тех, кто собирается проголосовать за Путина на президентских выборах. Фотографии сторонников главы правительства будут выложены на сайте путинбог.рф (Из новостей)

В среду в Москве начала свою работу Государственная дума шестого созыва, которая по словам Дмитрия Медведева будет "более энергичным и весёлым парламентом". Быть может, таким, как на этой картинке? Или еще веселей? Пожуём - увидим...

Когда я учился в средней советской школе, у нас тоже иногда случались выборы. Правда, не народных депутатов и даже не членов Политбюро – в эти игры с чувством глубокого удовлетворения играли взрослые, а мы, советские пионеры, выбирали старосту класса, председателя совета дружины и командира пионерского отряда имени Павлика Морозова.

Хорошо помню, как училка предлагала выдвигать достойных и ответственных кандидатов на эти должности. Мы тянули руки и называли имена самых достойных пацанов из партии «хулиганов и двоечников».

Училка внимательно нас слушала, а затем говорила, что у неё есть особое мнение… После этого, как по волшебству, все выборные должности оказывались заняты товарищами из партии «зубрилок и отличников». На этом наша школьная демократия заканчивалась...

( Читать далее... )

Министерство обороны РФ намерено развивать бадминтон среди российских военнослужащих, и в 2012 году планирует закупить около 10 тысяч ракеток и десятки тысяч воланчиков. Об этом 14 ноября сообщила газета «Известия» в статье "Министерство обороны берется за бадминтон".


    По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева (на снимке слева), бадминтон будет полезен "всем без исключения бойцам", так как эта игра развивает все группы мышц, включая мышцы головы. 
    В Министерстве обороны эту информацию опровергли, но, как говорится: "слово - не волан, вылетит - не поймаешь". В Генштабе уже заявили, что все спортивные комплексы в воинских частях приведены в полную боевую готовность и оснащены площадками для бадминтона, на которых со вчерашнего дня проводятся соревнования на приз им. Дмитрия Медведева. 

Вчера на интернет-портале мировой юстиции появилась информация о том, что спецназ в Туле взял штурмом самолет Анатолия Чубайса, который прилетел с официальным визитом в Тульский научно-исследовательский технологический институт.


Сразу после посадки у трапа самолета Анатолия Борисовича встретили сотрудники спецназа и попытались произвести задержание. По заявлениям свидетелей, бывший министр финансов оказал сопротивление. Забежав обратно в самолет и опрокинув трап, обвиняемый приказывал пилоту поднять машину в воздух. Сотрудникам спецназа пришлось брать самолет штурмом.

В настоящее время главному фигуранту дела, известному в определенных кругах под кличкой "Рыжий Чубамбино", предъявлены обвинения по статьям: мошенничество, хищение вверенного имущества и неоднократное получение взяток в крупном размере. 

В пресс-службе Управления судебного департамента по Тульской области эту информацию опровергли и заявили, что информация на сайте якобы не соответствует действительности. Сайт заблокировали для входа, но в интернете сохранился принтскрин той самой новости:

День народного единства, который в пятницу отмечали россияне, Владимир Путин и Дмитрий Медведев решили отметить совместной поездкой в Нижний Новгород, где они возложили цветы к памятнику Минину и Пожарскому. На своей странице в Twitter Медведев поздравил читателей с праздником, после чего члены тандема  выступили с патриотическим воззванием в Facebook, собрали народное оплочение и двинулись к Москве освобождать Кремль от коррумпированных чиновников. Коррумпированные чиновники встретили их хлебом-солью. На этом праздник закончился и наступили обычные смутные будни. (Из новостей).

«Президент России Дмитрий Медведев призвал россиян активнее играть в "замечательную игру" - бадминтон. В своем блоге глава государства разместил видеообращение, в котором рассказал о преимуществах игры, ее истории и отметил, что умение играть в бадминтон позволяет много добиться». (Из новостей)

Дима Медведев в нежном возрасте. (фото из семейного альбома, публикуется впервые).

Дима Медведев в детстве очень любил вышивать крестиком, кормить плюшевого медвежонка, слушать Deep Purple, и, конечно же, играть в бадминтон. Поэтому, когда он вырос и стал Дмитрием Анатольевичем, он очень многого добился. За небольшим исключением - играть в бадминтон он так и не научился...

       На днях премьер-министр Владимир Путин приехал в театр Et Cetera на 10-летний юбилей Росфинмониторинга, объяснив это тем, что борьба с коррупцией является приоритетом в его политике.
     - Нужен самый жесткий контроль за расходованием бюджетных средств, - заявил он финансовым контролерам в своей поздравительной речи. – Любителей «откатов» и «распилов» по морде надо бить, чтобы ни у кого не возникло желания разевать рот на народные деньги.
       Во время антракта Владимир Путин собственноручно набил морды пятерым коррупционерам, четверым надавал по рожам, двоим начистил рыла, а одного, самого мордастого, утопил в театральном сортире, чем вызвал бурные и продолжительные аплодисменты всех присутствующих.  (Из новостей)

На днях глава правительства России Владимир Путин рассказал китайским СМИ, что учится кататься на коньках, на которых до недавнего времени никогда не стоял и сказал, что завидует фигуристам из монастыря Шаолинь. «Я так не могу, - признался Путин. - И вообще мне кажется, что в основе фигурного катания так или иначе лежат китайские боевые искусства», - добавил он.


Китайские журналисты отдали должное разнообразным интересам премьера. «Я, откровенно говоря, не вижу здесь ничего особенного, - возразил Путин. - Сотни тысяч людей летают на подводных лодках, плавают на истребителях, взвешивают арктических тигров и спасают белых уссурийских медведей. Огромное количество людей достают со дна моря рояли, играют на древних амфорах и тем более конькаются на катках»...


Кроме того, Владимир Путин рассказал китайским товарищам, что идеи «тандема» по перераспределению властных полномочий укрепят систему управления в России. «В парном катании с Дмитрием Анатольевичем нам нет равных», - заявил премьер. Китайские журналисты хитро прищурились и сказали: «Халасо, оценно халасо». И только шаолиньские фигуристы загадочно улыбались, потому что ни бельмеса не поняли.  Конькаются они, конечно, хорошо да вот по-немецки - ни в зуб ногой... (Из новостей).

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков ответил на упреки в «брежневизации» премьера. «Действительно, многие говорят о брежневизации Путина, при этом говорят те люди, которые вообще ничего не знают про Брежнева, — заявил Песков. - Брежнев — это не знак минус для истории нашей страны, это огромный плюс». (Из новостей).


Насчет большого плюса полностью разделяю и поддерживаю. Судите сами, при Брежневе у меня была прическа а-ля-битлз, широченные брюки-клеш, и скакал я по жизни удалым жеребцом. И женщины меня любили. Очень и часто. А что я наблюдаю сейчас? Один сплошной минус. По жизни я уже не скачу, а только взбрыкиваю. Клеш у меня там, где раньше была талия. От прически у меня осталось то, что у Михаила Боярского под шляпой. А женщины уступают мне место в общественном транспорте. Часто и очень...


Но, если уж быть до конца честным, как Ленин и правдивым, как Троцкий, то скажу по-большевицки деликатно: сам Леонид Ильич мне никогда и ни за какие пайки не нравился. А вот его внучка - Верочка Брежнева, мне очень даже симпатичная. Я так думаю, дорогие товарищи, если бы она была Генеральным секретарем нашей партии, то коммунизм мы бы все равно не построили. Но зато жить было бы намного приятней и веселей...

Как сказал однажды древне-восточный сантехник: "Всё течёт, все меняется". И оказался совршенно прав! Насчет того, что "течёт". Судите сами, ещё совсем недавно мы надеялись, что тухлое болото политической жизни России станет бурной и полноводной рекой, а выборы президента перестанут походить на борьбу нанайских мальчиков и станут честной и бескомпромиссной борьбой партий, программ и кандидатов. Да и борцы на татами появились свежие и многообещающие - чего стоят такие тяжеловесы, как Прохоров и Охлобыстин! Словом, мы уже начали запасаться поп-корном и поудобней усаживаться перед телевизорами, чтобы лицезреть многосерийное предвыборное шоу. Примерно такое, как на верхнем снимке...

А что нам показали? Вместо захватывающих восточных единоборств мы увидели ритуальный танец маленьких самураев. Причём уже после первых "па" стало очевидно: танцорам явно что-то мешает - скорее всего, тяжелый груз предстоящих задач и ответственность перед электоратом... Видимо, ошибся восточный мудрец! В современной России течёт всё, конечно, хорошо. Утекает тоже неплохо. Да не очень-то меняется. Потому что, по учению местных сэнсэев, преемственность власти на Руси - всё-равно что резинка от трусов - без нее, как известно, может случиться натуральный срам, конфуз и полное недоразумение.

А вот мудрые восточные гастарбайтеры, лепившие кирпичи для Вавилонской Башни, говорили: "Бог - не фраер, но большой юморист, типа Жириновского - никогда не знаешь, какую от него ожидать хохмочку"... Поэтому не исключено, что на будущих президентских выборах Он покажет нам свой божественный "Камеди-клаб", и мы увидим, как в облаке лепестков цветущей сакуры дядюшка Зюга-сан исполняет победный самурайский балет. Ведь может быть и такой вариант? Или всё уже решено за нас современными кремлёвскими мудрецами?..

На прошлой неделе премьер-министр Владимир Путин посетил Государственный Театр Наций в Москве. Премьер осмотрел помещения, а затем заглянул на репетицию праздничного вечера, посвященного открытию театра. При виде Путина, присутствовавшие актеры внезапно попросили его сыграть несколько нот. Путин деловито подошел к роялю и сыграл ноты. Причем, в отличие от своей обычной исполнительской манеры - игры одним пальцем, в этот раз Владимир Владимирович играл двумя, чем вызвал неподдельное восхищение всех присутствовавших. После бурных и продолжительных аплодисментов художественный руководитель театра предложил Владимиру Путину поучаствовать в предстоящих гастролях, после чего, между делом, сказал:
- Я не постыжусь попросить у вас денег, потому что это очень важный вопрос.
- А я не постыжусь сказать, что денег у меня нет, - ответил премьер.
При этом глаза у него были добрые-добрые... (Из новостей)

На днях премьер-министр Владимир Путин посетил выставку вооружений в Нижнем Тагиле. Там он осмотрел танк Т-90С, который его создатели (по случайному совпадению) назвали «Владимир», а затем долго разглядывал снятую с вооружений пушку М-309, из которой учился стрелять Дмитрий Медведев. Демонстрацией мощи российских вооружений премьер остался доволен.
"Когда я вырасту большим, я стану танкистом! - Заявил Вовочка в своем интервью прессе. - А еще я стану самым главным президентом, заработаю много-много рублей и куплю себе красивый айфон, как у Димы, даже еще красивей, а Димке надаю по шее, потому что он бяка-забияка, а еще плакса и ябеда," - добавил он, задумчиво ковыряя в носу. Речь премьера неоднократно прерывалась бурными и продолжительными аплодисментами. 
После пресс-конференции Вову Путина повели в нижнетагильский Парк Культуры и Отдыха, купили ему воздушный шарик, эскимо на палочке и покатали на трехколесном мотоцикле. Домой он вернулся усталым, но счастливым. (Из новостей).

Глава российского правительства Владимир Путин в прошлый понедельник прибыл в Новороссийск на 16-й байк-фестиваль, где встретился со своим старым знакомым - лидером байкеров по прозвищу Хирург. Они поприветствовали друг друга. Путин также поздоровался за руку с Терапевтом, Травматологом, Ухогорлоносом и Геронтологом, которые встретили премьера словами «Рады видеть Вас снова». Владимир Путин предложил: «Поехали?». Байкеры оседлали свои мотоциклы и все тихо тронулись... (Из новостей)


А знаете, что мне рассказал знакомый байкер по прозвищу Психиатр? Оказывается с Владимиром Владимировичем такое дежавю временами случается. Например, в прошлом году он так же прикатил в Севастополь на трехколесном "Харлее". После чего высший совет местной мотогруппировки "Ангелы Ада" единогласно проголосовал за присвоение премьеру почетного адского звания. А его байкерским именем стало "Абаддон", что значит ангел смерти, или проще говоря - "Ацкий Сотона"... 
В общем, что бы ни говорили обладатели самых современных айфонов, байкеры - настоящие мачо, а "Харлей-Дэвидсон" - это круто, даже, если он трехколесный.

Да... давненько наша скандально-любимая балерина Волочкова не радовала нас своим гламурным телом... В интернетах её даже забывать стали: с Собчак она теперь не собачится, в бане не пиарится, сникерсом не давится и сиськи трудящимся не показывает. Но, как говорится: свято место - пусто не бывает. Это самое место под ярким мальдивским солнышком заняла её преемница - не менее известная американская балерина (см. фото). Лично мне этот телесный вариант нравится больше. Не знаю, как насчет почки, но, будь я помоложе и порезвее, я бы с удовольствием съел её печень с бобами и хорошим кьянти... А вы бы отказались?

       Сегодня я целый день размышлял о том, как всё-таки несправедливо устроен этот мир. По телевизору нам говорят, что, несмотря на некоторое загнивание, всё вокруг буйно цветет, когда не вянет, и хорошо пахнет, если не воняет. Но, что мы видим на практике? А на практике мы наблюдаем совершенно обратное, а именно: в то время, когда отдельные буржуазные товарищи спозаранку пьют какао с круасанами, остальному пролетариату по утрам даже на бургундское не хватает. Взять, к примеру, меня. Помню, при развитом социализме шевелюра на моей голове буйно куршевелилась, а теперь, извиняюсь за медицинские подробности, вместо причёски у меня - натуральный баден-баден. Про остальное сантропе лучше промолчу, чтобы не говорить навзрыд и не сыпать соль на чувствительные места. Потому, что от этого я сильно расстраиваюсь. А что делает русский человек, когда сильно расстраивается? Правильно! Достает из-под дивана бамбуковую циновку, делает три поклона в сторону гималайских гор, садится в позу лотоса и уходит в нирвану. Как народное средство - это очень помогает.
       Вот и сегодня уже на двадцать восьмой минуте мне стало хорошо и спокойно, как вождю в мавзолее, на двадцать девятой - все будды прошлого, настоящего и будущего водили вокруг меня хороводы и пели революционные мантры, а еще через пару минут я постиг ИСТИНУ!!! Я понял, что весь этот хвалённый капитализм с его рыночной экономикой, как говорил Карл Маркс - полный киш мин тухас. А, если киш мин тухас не полный, то это, как говорил, извините за выражение, Фридрих Энгельс - полный социализм...
       Потрясенный, я спрятал до следующего раза свою бамбуковую циновку, вежливо поклонился буддам прошлого, настоящего и будущего, лёг в позу дохлого таракана и уснул здоровым сном просветленного дзэн-буддиста.
       А во сне мне приснился Владимир Ильич ЛЕНЕН.

Когда Вовочка был маленьким, он очень хотел завести котёнка и стать настоящим разведчиком. Но, когда он немного подрос, его назначили самым главным министром и подарили собаку.

Карапуз Митенька в детстве очень хотел иметь настоящую собаку и выучиться на моряка. Но, когда он немного подрос, его назначили самым главным блогером и подарили айфон.

Малыш Анатоль всё детство мечтал о том, что когда он немного подрастёт, для него построят светлое будущее и все люди будут как братья. Но, когда он стал старым и лысым, его назначили Цыбурашкой и подарили капитализм.

А я сегодня выпил водки и мне пришла в голову маленькая мысль - вот, если бы наши желания исполнялись, как в доброй сказке или рекламе "Газпром - мечты сбываются"!

Тогда бы маленький Вовочка обязательно стал Штирлицем, маленький Митенька - адмиралом Нэльсоном, а маленький лысый Цыбурашка жил бы теперь в справедливом обществе, где пролетарии всех стран соединяются, интеллигентно улыбаются, но больше нормы не напиваются. Потому что живут при развитом коммунизме, в котором и без того все счастливы до невозможности. И, где все люди - как братья...

       Сегодя я решил написать что-нибудь в свой журнал. Давненько в него не заглядывал - всё дела... дела... Хотя это слабое оправдание. Наверное, я очень ленивый блогер. Ну да ладно, сейчас соберусь с мыcлями и напишу что-нибудь из личной жизни... рррррррр.... жжжжжжж... ззззззззззз.... клавиатура вроде бы в норме... Клик-клик-клик... Мышка тоже работает. Недавно я купил новую, не знаю какой фирмы, но сделана она в виде настоящей мыши и вся шерстью покрыта. Очень натурально выглядит, даже мышами пахнет. Я к ней уже почти привык, а вот жена теперь к компьютеру близко не подходит...
       Так... о чём же я хотел написать?.. В голове пустота и отсутствие мыслей, просто - дзэн-нуддизм какой-то.
     - Анатоль, иди арбуз кушать!.. - Это меня жена зовет из кухни. Вот всегда так - только займешься чем-нибудь полезным и сразу же: "Анатоль, иди туда... иди сюда... принеси то, не знаю что..."
     - Не пойду! Занят я очень - хочу написать что-нибудь из личной жизни... Да, к тому же, в арбузе полно косточек, а мне ими плеваться не интеллигентно...
       Клик-клик-клик... ззззззззззз.... жжжжжжж... рррррррр.... Интересно, почему значок @ называется "собака"? Мне кажется, он больше похож на фингал под глазом. Помню, у меня был точно такой же, когда я в темноте наступил на швабру...
       В комнату входит жена с ломтиками арбуза на подносе: "Вот, ваше сиятельство, специально для вас - без косточек", чмокает меня в лысину, делает реверанс и удаляется на кухню заниматься своими скучными женскими делами.
       А я смотрю на арбуз: странный он какой-то - весь в дырочках, словно голландский сыр. И никаких косточек-семечек. Говорят, японцы научились выращивать квадратные арбузы, но чтобы такой... Одним словом - нано-технологии...
       Кстати, вот и тема для нового поста! О том, как я сегодня хотел написать о своей личной жизни, а вместо этого ел арбуз. Без косточек...

Намедни услышал я по телевизору новость об отставке Юрия Лужкова. И как всегда не поверил. В связи с утратой личного доверия к телевизионным новостям. И лишь, когда мне позвонили из Кремля и доверительно сказали: "Крепись, Анатоль! Намедни Лужок кирдыкнулся" - тут уж деваться некуда - от всей души поверил и прослезился. Очень мне стало обидно за российских президентов! Ведь они такие доверчивые, эти президенты - любой лысый гражданин в кепке может втереться к ним в доверие, а они даже печать в паспорте не посмотрят. Это вам не американские рейганы, которые "доверьяй, но проверьяй". К тому же, местные правители очень добрые. Не то, что иноземные - те нагло сажают своих чиновников, а не отрешают их от хорошей должности. Хотя, ежели собрать мозги в кучку и трезво поразмыслить, то что же получается - почти двадцать лет три доверчивых гаранта закрывали глаза на белых тараканов в голове мэра, и вдруг - такая трагическая утрата... Кстати, есть ли в трудовом кодексе статья об "уволении подчиненного за утрату доверия начальника"? Если нет, то народным депутатом нужно срочно внести соответствующие поправки и уволить весь народ к едреней фене. А потом и самим уволиться в том же направлении. Без выходного пособия и с полной конфискацией кепок... А насчет занозы в теле России, я, извините за выражение, думаю так: теперича вместо одной извлеченной занозы вставят три новых, да еще неизвестно кому и в какое место. А как же обойтись без заноз, когда в вертикали власти сплошные буратины, причем - неструганные?.. И нет на них папы Карло с большим рубанком и утраченным доверием...

       Рабочий день начался как обычно – с глубокого отвращения ко всякой трудовой деятельности. Не помогла даже чашка утреннего кофе, а висящий на стене портрет Жанны Фриске в бикини нагонял лишь тоску по ушедшему лету и бесцельно прожитым годам. К тому же, я укололся о кактус. Какой дурак поставил его возле компьютера? Хотя… это я его и поставил... Надо бы подстричь ему колючки, а то весь зарос – смотреть стыдно… где мои ножницы для стрижки кактусов?.. Выдвигаю ящик письменного стола и… вдруг вижу ЕГО!
       Да, обознаться я не мог – в самом уголке, на стопке документов сидел Мотылёк. Нет, не насекомое из отряда членистоногих, а самый настоящий Человек-Мотылёк! Он сидел в позе лотоса, сгорбившись и оттопырив коленки. Потрепанные крылышки нелепо топорщились за его сутулой спиной, а усики-антенны уныло свисали на морщинистые щёки. Потрясённый, я потыкал в него пальцем. Человек-Мотылёк открыл грустные, как у Владимира Путина, глаза и посмотрел на меня взором полным любви и сострадания.
       С чувством глубокого восхищения разглядывал я это существо, не решаясь нарушить хрупкое молчание, но, наконец, собрался с духом и спросил:
     - О, сын цветущей клумбы,  друг пестиков и тычинок, вольный и беспечный Человек-Мотылёк! Скажи мне, каким кармическим ветром занесло тебя в наш серый офис?
     - Ах, Анатоль, – печально проскрипел Человек-Мотылёк, – этот бестактный вопрос я мог бы задать и тебе. Но я старый и мудрый Мотылёк, и у меня нет времени на философские разговоры. Я прожил долгую и красивую жизнь, поэтому сил у меня осталось лишь на то, чтобы заползти в пыльную щель вон под тем плинтусом, помолиться Великому Мотылю, и тихо отойти в лучший мир – туда, где нет ни скорби, ни печали, ни птиц, ни пестицидов, а есть вечнозелёная мотыльковая поляна, плывущая в бескрайнем океане нектара… Прощай, Анатоль, живи долго и счастливо, а я отдохну немного и поползу дальше, навстречу своей карме…
     - О, нет! Не уползай от нас мудрый Человек-Мотылёк! – вскричал я, изо-всех сил сдерживая рыдания. – Ведь не для того ты пришёл в этот мир, чтобы, подобно офисной моли, закончить свои дни в ведре уборщицы! У нас с тобой, несмотря на почтенный возраст, вся жизнь впереди и никакая карма нам не помеха…
       С этими словами я осторожно взял мотылька за талию, посадил на ладонь, подошёл к окну и протянул руку в форточку навстречу бездонному осеннему небу.
       Человек-Мотылёк судорожно вцепился в мой указательный палец и смотрел на открывшийся перед ним бескрайный мир глазами полными надежды и благодарности. Затем он встрепенулся, расправил потрёпанные крылышки, взбрыкнул по-гусарски ножкой, оттолкнулся… и…
   …долго я наблюдал из окна, как осенний ветер играет мотыльком, кружит и бросает его из стороны в сторону вперемешку с осенней листвой, и несёт-несёт его обмякшее тельце на проезжую часть улицы, прямо под колёса тупо несущихся автомобилей.
     - Это – ветер кармы, – грустно подумал я…
     - Это – пиздец, – подумал Человек-Мотылёк.

Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи Вверх, до самых высот! (Кабаяси Исса)

       Когда-то я очень любил классические японские хокку. Но в последнее время меня совсем не радует полёт стрекозы над ручьем; цветущие ветки сакуры вызывают лишь аллергию, а эротическое плескание лягушки в ночном пруду наводит на воспоминание о французской кухне и ревматизме. И даже нежное пение цикад меня совсем уже не возбуждает. Перед сном я долго ворочаюсь на своей бамбуковой циновке, а сон всё бежит и бежит от меня со скоростью поезда, несущегося в Хиросиму…
       Мысли… мысли… мысли…
       Стоит лишь закрыть глаза – и сразу же начинается:
     - Нет, вы только посмотрите на этого поца! – заводит шарманку левая половинка мозга. – Вместо того, чтобы мучительно больно оглянуться на свои бесцельно прожитые годы, наш Анатоль отдыхает таки, как юноша Давид после разборок с Голиафом!..
     - Ну и что? – вступает в беседу правая половинка. – Накосячил мужик за свою жизнь – эка невидаль! Зато будет, что вспомнить. А ежели разобраться на трезвую голову – жизнь-то пока не закончилась. Самые крутые косяки еще впереди!
     - Хлопцы! – вмешивается в разговор мозжечок. – Що вы причепилися до Онотоля, на ночь глядя? Та нехай соби дрыхне як цуцык – може, он так медетируе…
     - Нельзя ему спать, когда кругом враги, дураки и дороги! – говорит правая. – Кто тогда за державу переживать будет?!
     - Надо проводить його до холодильнику. – предлагает мозжечок – Можливо, там шматок сала завалялся.
     - А сало кошерное? – заволновалась левая половинка. – Мне же таки нельзя свинину кушать. Я – вегетарианец!
     - Тю на тебя! – обижается мозжечок. – Кашерней не бывает. Цэ ж незалежная украинська свыня!
       Правая половинка задумчиво шевелит извилинами и произносит:
     - Ладно, братцы, уговорили! Айда на кухню – я знаю, где Анатоль бутылку сакэ заныкал – разопьём на троих, расслабимся, а потом и за жизнь поговорим…
     - Дыр-карман-ясак-бердык...Мыр-масква-курдюк-кирдык... – раздается вдруг тоскливый голос из самых глубин гипоталамуса, что в переводе с древне-монгольского означает: «Запрягайте, братья, коней, наполняйте бурдюки крепким кумысом, быстрее степных орлов помчимся мы на лихих скакунах в город-герой Москву – проведаем столицу нашей Родины, оттопыримся по полной программе, а заодно и порядок там наведём, однако…»
       Ну скажите, разве уснёшь с такими буйными соседями? Сходить что ли на кухню? Говорят, сто грамм перед сном да под хорошую закуску – никогда не повредят. Вот только не могу вспомнить, куда это я сакэ заныкал…
       Эх, мысли… мысли… мысли…
       Нет, не стану я вас больше слушать! А буду всю ночь напролёт наслаждаться пением одинокого сверчка и смотреть, как с Млечного Пути срываются и падают, падают в тихий ночной пруд звезды. А утром возьму свой посох, заброшу на него узелок с рисовой лепёшкой, поклонюсь чёрноносому Будде, что у входа в храм Эйкюдзё и отправлюсь встречать новый день на священную гору Фудзи...
       Интересно, доползла ли улитка до цветущего куста шиповника на самой вершине? Или на полпути её съел голодно-благородный самурай?..

В этом месяце моя жена решила отдохнуть от меня в Белоруссии. Подруга пригласила в гости. А на следующий день после её отъезда по одному из газпромовских каналов показали фильм "Крёстный Батька". Может, видели? Типа великий фильм о великом диктаторе! Очень смелая пародия на "Обыкновенный фашизм" Михаила Ромма, только в главной роли вместо Гитлера - президент Лукашенко. Наверное, доктор Геббельс во время премьеры в гробу извертелся от зависти, глядя на такую пропаганду. А я после этого фильма очень за жену беспокоюсь. Вдруг её во время заслуженного отдыха похитят злобные белорусские лукашисты? И будет она от восхода до заката собирать бульбу на бескрайних колхозных плантациях, как рабыня Изаура. К тому же, говорят, у них в лесах водится много диких партизан. А тут ещё, как на грех, Саакашвили без спросу к Батьке в гости приехал. А это уже, извините за выражение, полный и беспардонный моветон! Не зря Жириновскому по вертикали власти разрешили заклеймить позором этих узурпаторов. Вы слышали, как он красиво ругался перед независимой прессой? Ну вылитый Марк Тульевич Цицерон. Я даже свою собаку так не ругаю, когда она мне в тапочки гадит! Правда, одна фраза в его пламенной речи мне совсем не понравилась. Представляете, он вдруг заявил, что:

"...эти ДВА ЧЕЛОВЕКА нанесли максимальный вред на постсоветском пространстве. Оба незаконно находятся у власти путем давления, шантажа и подавления оппозиции..."

Это о каких-таких ДВУХ ЧЕЛОВЕКАХ идет речь? И НА КОГО он так красиво намекает? Если на тех двоих, про которых даже страшно подумать, то причём здесь Батька и Саакашвили?
В общем, совсем я запутался в этих высоких международных отношениях! Правильно говорит мой психиатор: "Анатоль, да ну её к фрэйду эту политику, смотри лучше Дом-2 или, в крайнем случае, Анфису Чехову - там и разврата меньше и мозг приятно отдыхает..."
Ну ладно, скоро из белорусского плена вернется моя жена и расскажет, как ей там жилось при фашисткой диктатуре. А я, наконец-то, узнаю - так ли на самом деле страшен Батька, как его нам малюют...

Когда я был маленьким пионэрчиком, мы часто всей дружиной собирались у пионэрского костра, трубили в горны, отдавали пионэрские салюты, курили "Беломорканал" и слушали сказки про дедушку Ленена. Эти добрые сказки, несмотря на склероз, я до сих пор помню. Могу и вам рассказать...

...Случилось это в голодные революционные годы. Пришел в Кремль ходок - рыбак с Дальнего Востока и принес в котомке огромную рыбу. Долго добирался мужик до Москвы - дорога дальняя, время лихое, перестроечное. Радушно принял ходока Владимир Ильич, поговорил с ним за жизнь, поинтересовался видами на урожай и настроением крестьянских масс. Потом понюхал рыбу с головы и ласково прокартавил: “Нет, не могу, голубчик, пгинять такой догогой подагок, когда наша молодая советская геспублика в говне”. Затем понюхал рыбу с хвоста, хитро по-ленински прищурился и говорит: “А вот, отнесите-ка, Феликс Эдмундович, эту гыбку детишкам-беспгизогникам. А товагища ходока, отведите, батенька, к себе в кабинет, напоите чайком, а потом непгеменно гасстгеляйте. Чтобы дгугим неповадно было”... Такой вот был добрый дедушка Ленен! А мог бы бритвой по горлу - и в колодец...

       Как же всё-таки непредсказуема и загадочна наша земная жизнь!
       Ещё с вечера я лёг спать самым обыкновенным офисным планктоном, а проснулся почти акулой капитализма. Узнал я это, когда заглянул в свой почтовый ящик и нашёл в нём срочное сообщение от одного международного благотворительного Фонда, который был учрежден специально для лохов. Вернее, для тех, кого лохонули, а, проще говоря - для жертв обмана и мошенничества. Оказывается, они находят по всему миру самых выдающихся лохов и платят им компенсацию $900,000.00 (ДЕВЯТЬСОТ Тысяч Долларов США!) Причём - каждому!
       Правда, я не понял - с какого бодуна они разглядели во мне жертву? Ведь небо ещё не видело такого расчётливого и меркантильного пацака, как я! Иногда мне даже кажется, что в нашем роду затесался какой-нибудь залётный чатланин, поэтому я такой умный, хотя и не богатый, и нос у меня слегка чатланский. К тому же, я часто отвечаю вопросом на вопрос. Однажды меня за это нехорошо обозвали и посоветовали проваливать на свою историческую Киндзадзу. Но это было ещё при Союзе, когда мне недолили пива, а я потребовал жалобную книгу.
       Или они прознали про тот случай, когда я купил дешёвый китайский чайник по цене фирменного? Так я про это даже жене не сказал, а только позвонил на фирму и спросил с какой это радости свежезаваренный чай начинает вонять фенолом и прочими цианидами, а совсем даже не Липтоном. На что представитель фирмы официально заявил, чтобы я не смешил его фирменные тапочки и послал меня ко всем китайцам. А, может быть, на меня китайцы настучали? Ну неважно... В любом случае, спасибо международному фонду за доброту и ласку, тем более, что деньги - не китайский чайник - не пахнут. Зато теперь я смогу, наконец-то, осуществить свою давнюю мечту - стать олигархом и создать всемирный благотворительный фонд имени Цыбурашки. Специально для тех, у кого до и после полуночи...
       Правда, придется немного подождать - я уже занял у тёщи десять баксов и отправил их моим благодетелям, сами понимаете, на всякие там юридические расходы и почтовые марки, а теперь жду причитающуюся мне по закону сумму. А вы, пока суть да дело, присылайте мне список - кому, что и сколько нужно. И какого цвета и фасона. Я вам всё это куплю, заверну и вышлю каждому по потребности, и станет нам тогда жить светло и радостно. Причём - каждому!

Вчера я сдуру заглянул в интернет. Блин, лучше бы пива выпил - в сети сплошная жуть и чернуха. Пишут, что Газпром перестал пускать свои газы в Белоруссию, три бомжа съели гражданина РФ, а что не доели - продали на пирожки, Алла Пугачёва сделала себе новое лицо, а французы проиграли южно-афро-африканцам. И дальше - всё в том же оптимистическом духе, хоть на шнуре от мыши вешайся! И лишь одно светлое пятно на чёрных просторах мировой паутины - поездка Дмитрия Анатольевича Медведева в Калифорнию. Представляете, как мужику подфартило! Он там с самим Шварцнеггером за руку поздоровается, автограф попросит, а на прощание "I`ll be back" скажет. Завидую белой завистью! Обоим. Потому, что теперь у Арнольда есть личный друг Дима, а у Димы есть личный друг Терминатор. Вместе они будут спасать мир, а потом Дмитрию Анатольевичу покажут силиконовую долину, познакомят с российскими гастарбайтерами и безвозмездно подарят мобильный телефон покруче, чем у Путина. Хотя насчет телефона у меня зависти нет. Недавно мне дочка тоже мобилку подарила - всё-равно собиралась выбрасывать. А насчет силикона... так мне и ехать никуда не надо! Я сегодня по телевизору Машу Распутину смотреть буду - в ней силикона больше, чем во всей этой долине... А вы, если хотите, можете посмотреть очень оптимистические фотоснимки о поездке Дмитрия Анатольевича на чужбину.

На встрече с активом «Единой России», говоря о препятствиях модернизации, Дмитрий Медведев заявил, что ей будут мешать высокие цены на нефть. По его словам, «140 долларов за баррель – это для России катастрофа... Это уничтожение всех стимулов к развитию». (Из новостей).


Полностью одобряю. Хотя и не согласен. Что же это получается - ежели вместо 100 долларов в месяц мне будут платить 140, то у меня не останется никаких стимулов к саморазвитию и личной модернизации? А я-то думал, что при капитализме как раз наоборот бывает... Одно из двух - или я малость цыбурахнутый, или у них в Кремлях все шибко грамотные. Хотя из Москвы оно виднее...

Вот давеча приезжал к нам в провинцию мой двоюродный шурин из Бирюлёва - какой-никакой, но родственник и, к тому же - москвич. Встретили его, как полагается - хлебом-солью и праздничным обедом с фуршетом. После второй тарелки борща, спрашиваю его, как там наши москвичи поживают, не испытывают ли временных трудностей в связи с повышением цен на углеводороды и какие питают надежды в плане построения светлого будущего? Шурин посмотрел на меня мутным взором, икнул и мрачно ответил: "Насчет светлого будущего не знаю, но, в общем и целом, мы там совсем зажрались...", облизнул ложку и попросил добавки...

Не знаю почему, но вспомнились мне далекие годы моей революционной молодости, когда мы с Лёвой Бронштейном по кличке Троцкий возвращались из очередной сибирской ссылки. На каждой станции Лёва выглядывал в окно, пялился на румяных сибирячек, торговавших на перронах разнообразной снедью, глотал слюни и всё время повторял: "Анатоль, вы же посмотрите в форточку как хорошо мы живем! Цветём и пахнем как клумба вашей тёти Клары по фамилии Цеткин. Вы же знаете, Анатоль, как я вас уважаю, но со всем этим надо таки что-то делать...". И сделал! Октябрьскую революцию. Хотя многие до сих пор считают, что совершил её с большого бодуна великий вождь всех американских индейцев, а также примкнувших к ним индеек - добрый дедушка Ленен...

К чему это я?.. А к тому, что завтра у меня состоится деловая встреча с моим личным психиатором, на которой я собираюсь, пренепременнейшим образом, поставить вопрос о спасении России от катастрофически высоких цен на нефть. А потом мы всей нашей палатой обсудим повестку дня - на что можно потратить лишние буржуинские нефтедоллары, чтобы жить стало лучше, жить стало веселей. И чтоб не было никаких революций и катаклизмов, а остались лишь стимулы к модернизации и окончательному всеобщему просветлению в нашей отдельно взятой психушке...

Пациент до лечения...	...и после

На днях вместе с Первым каналом я отмечал юбилей - в тысячный раз смотрел теле-шоу “Малахов плюс”. Конечно, я бы с большим удовольствием посмотрел что-нибудь другое, например, прогноз погоды или передачу про секс с внучкой знаменитого русского писателя - Анфисой Чеховой. Но в нашей семье главная по кухне и телевизору - моя жена. Поэтому я смотрю, что включают и ем, что дают…

Не поверите, но это теле-шоу я наблюдаю с первых выпусков - тогда Геннадий Петрович вел его со своим сынишкой Андрюшей. Позже мальчуган куда-то пропал, может, окончил школу и поступил в ПТУ или в Таджикистан подался гастарбайтером работать, в общем, рассосался пацанчик словно киллоидный рубец…

Теперь Геннадий Петрович ведёт передачу со своей дочкой Леночкой - губастенькая такая девочка, немного на Проклову похожа, наверное, артисткой станет, когда вырастет. Правда, сейчас она очень пугается зрительских аплодисментов - делает большие глаза и начинает кричать громким текстом, потому что зрители на передачу приходят очень шумные, наверное, все они - малаховские родственники из Ростова. Представляете, хлопают в ладоши по любому поводу. Например, скажет Геннадий Петрович, что “без помидоров жизни нет!”, - аплодируют как на слона в цирке. Произнесёт, что “нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты” - бурные аплодисменты. Ну, а если речь заходит про ожирение мозга или заслуженный геморрой - тут у зрителей случаются приступы недержания оваций. Леночка очень пугается, а её папенька, под шумок, подкрадывается к какой-нибудь приглашённой дамочке, куртуазно пристраивается рядышком на диванчике и обнимает гостью за место, где у той в молодости была талия - типа мануальную терапию делает, старый проказник! Верно в народе говорят: бес в лысину - седина в ребро… Или седина в лысину… точно не помню…

А рецепты Геннадий Петрович выдаёт такие, что любой Чумак позавидует. Нашёл я однажды в интернете народный рецепт доктора Малахова от простуды. Оказывается, нужно в шестнадцатые лунные сутки выпить стакан авиационного керосина, затем поймать пучеглазую жабу, подышать на нее перегаром и отпустить её на все четыре стороны - простуду как рукой снимет! И хотя ни насморка, ни керосина у меня не было, решил я провести медицинский эксперимент. Выпил залпом стакан водки. Не поверите - хорошо пошла, не хуже керосина! Повторил. Добавил. Еще раз повторил. Еще раз добавил… Ну, а потом, сами знаете, как это бывает по пьяной лавочке - три часа гонялся по лужам за пучеглазыми жабами, весь промок, но зато простудился как следует, и жабу поймал отменную, вот такую - килограмма на два или даже на три с половиною. Подышал на неё, как полагается по рецепту, повторил, добавил и ещё повторил. Держу жабу за подмышки, гляжу в глаза её карие, жду результата.

А жаба-то зенки на меня выпучила да и говорит интеллигентным голосом: “А не пошёл бы ты, Анатоль, в жопу со своим несравненным Геннадием Петровичем! Чем дышать на меня дешёвой водкой, выпил бы лучше бургундского да поцеловал бы меня в уста сахарные - обернулась бы я тогда царевной прекрасной и отдалась бы тебе замуж, не отходя от этой лужи. А твой насморк мы аспирином вылечим”. Предложение, конечно, заманчивое, особенно - насчет бургундского, да не поддался я на такую гламурную провокацию, хотя был в меру простужен и слегка “под шафе”. У меня ведь дома своя царевна есть, законная, не чета этой, пучеглазой. Такой вот медицинский факт!

Да, чуть не забыл, если хотите, могу рассказать рецепт целебной настойки из жирных дождевых червей - тоже от доктора Малахова. Правда, забыл от чего она помогает, кажется, от склероза. И рецепт тоже забыл, хотя до сих пор от него тошнит…

А передача эта очень полезная и познавательная, буду и дальше её смотреть - всё равно мне деваться некуда, потому что… (см. выше)

Сразу хочу уточнить, что я не эфиоп и никогда им не был. Но однажды мне довелось наблюдать церковную службу православных эфиопских христиан, и, как это ни странно, оказывается они не менее православные, чем мы, а их церковь считается одной из самых древних в мире, даже древнее нашей, исконно русской! Правда, сначала я никак не мог понять, что происходит - казалось, что на этом богослужении собрались преданные индийского бога Кришны - эфиопская паства во главе со священником била в барабаны, весело пела, плясала и... радовалась, радовалась, радовалась! Даже, не зная языка и обычаев православных эфиопов, я понял, что эта бьющая через край радость - совсем не показная, а самая что ни на есть искренняя и настоящая! А знаете, что самое удивительное? На эфиопских иконах Иисус похож больше на абиссинца, чем на русского...

Могу добавить, что, хотя я не эфиоп, однако тоже - православный христианин. И даже иногда посещаю церковь - захожу поставить свечку на поминальный столик или попросить мира во всем мире, ну и для себя чего-нибудь... если, конечно, можно...

А церковь у нас самая обычная - за невысокой оградой маленький, но чистый дворик, в уголке кран с освященной водой - ее можно пить из пластмассового стаканчика сколько душа пожелает и совершенно бесплатно. По дворику гуляют похожие на монахов сизые голуби, клюют что Бог послал, а за ними лениво наблюдает рыжий кот, лицом - вылитый Чубайс. На лавочке в ожидании начала службы сидят набожные старушки и степенно беседуют... Неожиданно раздается звон колокола - голос у него вечно простуженный и слегка с трещинкой. Старушки быстро покупают в складчину несколько свечек и семенят в храм, мелко крестясь и скорбно вздыхая.

Захожу и я. После солнечного света глаза не сразу привыкают к полумраку, но первое, что я вижу - это умирающий на кресте Бог... Как жалко Иисуса! Целый год во всех храмах Он страдает за нас на кресте, и лишь на Рождество и Пасху мы позволяем Ему родиться и воскреснуть. А затем снова и снова распинаем его в своих душах, чтобы снова и снова каяться и ставить к Его ногам свечи...

Зажигаю и ставлю к распятию свою свечку. Одна из бабушек внимательно, словно кот за голубями, наблюдает за моими движениями - если что не так, сразу же сделает строгий выговор, а с икон на меня так же внимательно и строго глядят лики святых угодников божьих. Лишь Богоматерь встречает меня всегда ласково и никогда не сердится, потому что она очень добрая...

Свечка догорает, служба заканчивается... Выхожу из церкви на свет Божий и... вдруг, не поверите - происходит чудо... в солнечном дворике меня встречает самый настоящий живой Иисус! Конечно, его нельзя увидеть, но если прислушаться - он везде: и в шелесте молодой листвы, и в ворковании голубей, и в дребезжании трамвая за церковной оградой, и в смехе детворы, а иногда его можно разглядеть в проплывающих весенних облаках или в глазах совсем постороннего человека, даже в глазах вон того бомжеватого на вид нищего у церковных ворот. Видите, он тоже меня заметил и приветливо машет костылем.

- Ну, что, Анатолий еще не надумал?.. - спрашивает он меня и радостно улыбается.

Этого веселого нищего я знаю очень давно, с тех самых времен, когда слово "бомж" еще не придумали, нищих тоже официально не было, а этот человек уже тогда стоял у церкви с протянутой рукой и неизменно хорошим настроением. Правда, зубов в его улыбке тогда было чуточку больше... Как же его зовут? Не помню, а переспросить не решаюсь... Однажды в мимолетном разговоре я пожаловался ему на материальные трудности своей несчастной жизни. "Ничего, Анатолий, - серьезно сказал тогда этот нищий, - как надумаешь, приходи к нам на паперть и становись рядом, места всем хватит..."

Достаю бумажник, подаю старому знакомому Христа ради.

- Нет, - говорю, - спасибо, пока не надумал, да, слава Богу, сейчас нет такой необходимости... Хотя зарекаться не буду...

Иду дальше своей дорогой к трамвайной остановке, но на полпути меня догоняет печальный, с трещинкой колокольный звон. Оглядываюсь на колокольню и вижу пылающий на солнце церковный крест, золотые блики на недавно покрашенном куполе и нищего у ворот - одной рукой он опирается на костыль, другой - крестит меня издалека и улыбается... А знаете, что самое удивительное? Иисус тоже, как и мы, умеет улыбаться...

Сегодня по телевизору услышал хорошие новости! Объявили, что весна вступает в свои права, у лис и волков начались свадьбы, а у зайцев весенние игры. За волков и лис я не переживаю - их дело молодое, совет им да любовь. А вот за наших зайцев у меня душа неспокойна. Как они, родимые, выступят на этих весенних играх? Смогут ли, болезные, войти в десятку мировых зайцев или будут с братьями-кроликами обсуждать тему: "о влиянии талого снега на ухудшение общей прыгучести". Одно лишь меня утешает - настроение у наших зайцев по-весеннему решительное, поэтому их боевой клич - "Мы всем в лесу открутим яйца, мы самые крутые зайцы!" Или нам открутят... Но это не важно. Главное не крутить, а участвовать! В любом случае я не очень-то расстроюсь... Потому что... Очень скоро... Проснутся... Наши... Крутые... Весенние... Ёжики...

Сегодня я увидел первую муху: сидит на на окне - глаза мутные, морда заспанная, опухшая, смотрит на грязный снег во дворе, зевает... Холодно и одиноко мухе на оконном стекле. Подышал на нее - ожила муха, крутит башкой, щурится спросонок... Неужели весна пришла? Даже не верится...

Насыпал на подоконник хлебных крошек - кушай муха, угощайся, небось наголодалась за зиму? Муха смотрит на меня глазами полными благодарности и говорит: "Спасибо, Анатоль, за хлеб и за соль! Быть тебе в следующей жизни бодхисаттвой". Потом потёрла лапками небритые щёки и добавила: "...а ежели, Анатоль, не прекратишь дышать на меня перегаром, то в следующей инкарнации быть тебе мухой-цокотухой", вздохнула и уползла за батарею центрального отопления...

Потрясённый, я медленно отошёл от окна, пропел голосом Бориса Гребеньщикова мантру будды Авалокитешвары, сел в позу лотоса и получил полное просветление...

Полностью одобряю, хотя и не поддерживаю. Сократить новогодние праздники! Ага, щас, размечтались... Что же получается - целый год пашешь как святой Франциск на галерах, а вместо заслуженного отдыха - шило в стенку и опять на работу? Да моя жена винегрета приготовила целый таз - до следующего Нового года хватит! К тому же, на днях шурин с Дальнего Востока приехал, китайских деликатесов привез - целую банку маринованных мухоморов! Не отправлять же его вместе с банкой обратно. А чем потом шанпанское закусывать? Опять же, к примеру, мой шурин с октябрьских праздников от брызг шанпанского не просыхает, и ничего - не устал пока, и выглядит не хуже нас с вами. Вот его фотография, публикуется впервые и с разрешения шурина:

Сегодня хочу рассказать вам всю правду о товарище И.В. Сталине, с которым я давно и близко знаком. Добрейшей души человек этот товарищ Сталин! Удивляюсь, почему некоторые отдельные товарищи его так неадекватно воспринимают. Наверное, они просто сумасшедшие... Лично я, после визита к своему психиатору, всегда захожу в палату к Йосифу Висарионычу (его кровать рядом с окном, напротив койки Лаврентия Палыча), и он, как обычно, встречает меня добродушной улыбкой, приятным грузинским акцентом и посасыванием своей знаменитой трубки. Спички-то ему не дают, но и трубку не отбирают. Один раз попытались её экспроприировать, но товарищ Коба в знак протеста и душевного волнения стал жевать свою собственную пижаму. Тогда ему трубку вернули, чтобы не портил казённое имущество. К тому же этот пламенный революционер наотрез отказывается принимать лекарства - боится, что его отравят недобитые троцкисты из соседней палаты. А хитрые врачи знаете что придумали? Наливают лекарства ему прямо в трубку, откуда Йосиф Висарионыч их добросовестно высасывает...
- Ну, как дела, товарищ Анатолий? - обычно спрашивает меня вождь всех народов. - Тебя ещё не расстреляли?
- Очень остроумно шутите, Йосиф Висарионыч, - отвечаю я и прислоняюсь к стенке. - Смешно до ужаса... Можно присесть на табуреточку?...
- Успеешь ещё сесть, товарищ Анатолий, - строго замечает отец народов. - Ты мне лучше расскажи, как вы там без меня обходитесь - Советский Союз не развалили? Коммунизм построили?
- Да обходимся помаленьку, Йосиф Виссарионович - газ буржуинам продаём, нанотехнологиями занимаемся в свободное от строительства капитализма время... Вас иногда вспоминаем...
Вождь задумчиво смотрит через больничную решетку на жирных капиталистических голубей, хлюпает микстурой в трубке и произносит:
- Передай, товарищ Анатолий, этим кремлевским мечтателям, что товарищ Сталин ещё жив! Немного подлечусь, выйду на свободу - всех в лагерную пыль сотру. Без права переписки... А тебя, товарищ Анатолий, обязательно расстреляю... И улыбается в усы своей мудрой улыбкой, точ-в-точь как на фотографии... Да, забыл сказать, что на этой фотографии товарищ Сталин запечатлен с буйными дурдомовскими санитарками в момент празднования своего 130-летнего юбилея. У нас в дурке про это событие даже песню сложили. Мой психиатор часто её мурлычет, когда вождю всех народов клизму делает. Не слышали? Тогда послушайте:

Глава МВД России Рашид Нургалиев разрешил россиянам бить его подчиненных, если те нарушают закон. Такое заявление Нургалиев сделал в четверг на встрече с курсантами московского университета МВД РФ на базе ОМОН "Зубр" в подмосковном Щелкове. (Из новостей)


Не знаю, как вы, но я слышал, что уже подготовлена секретная инструкция, регламентирующая действия защитников правопорядка при нападении на местное население. В этой инструкции белым по чёрному сказано:

1) При нападении сотрудника милиции на гражданина, милиционер обязан не только представиться и показать служебное удостоверение, но и передать гражданину в безвозмездное пользование свою резиновую дубинку, после чего незамедлительно проводить его до ближайшего сортира. 2) Подвергшийся нападению гражданин обязан незамедлительно и беспрекословно замочить представителя власти в указанном выше месте или, в зависимости от настроения, огорчить его до невозможности, после чего доставить оборотня в погонах в ближайшее отделение милиции и посадить в обезьянник. 3) Личному составу строго запрещается всерьёз воспринимать заявление о том, что "если гражданин не нарушает общественный порядок, не совершал преступления и не находится в розыске, у сотрудника милиции нет повода предъявлять ему претензии". Также как и высказывние о том, что у нас все равны, но гражданин все-таки в два целых и ноль десятых раза равнее...

Что касается меня, то я твердо решил - бить милиционеров не буду! Потому что у меня даже на муху рука не поднимается. Вот давеча села ко мне на котлету большая жирная муха, вся такая наглая и лицом похожая на нашего участкового. Пальцем её не тронул, а съел вместе с котлетой... О чём это я?.. Склероз... Да, вспомнил! Вы слышали новость? Оказывается, теперь можно бить милиционеров!.. Кто-нибудь уже пробовал?

Дорогие друзья! Настоящие, будущие и те, которые захотят от меня отфрендиться или забанить. Сообщаю вам, что теперь я - НЕ anotolly. А произошло это сразу после праздника 7 ноября. Посмотрел я тогда в зеркало на свое помятое Октябрьской революцией и гламурной жизнью лицо и подумал: надо что-то менять! Решил начать с себя. Конечно, улучшать мою внешность ботексом или силиконом уже бесполезно. Разве что попробовать сменить имя на более благозвучное...
Хотел я сначала взять никнейм - tema, но его уже занял какой-то юзер. Пробовал придумать другой, но и drugoi - тоже занят! (Интересно, почему все раскрученные имена уже кем-то заняты?). Так что, ничего не поделаешь - теперь я ziburashka.
Вообще-то, прежнее имя мне тоже нравилось, но из-за него меня часто путали с Онотоле Вассерманом. На улице проходу не давали - фотографировали для научных журналов, просили автограф и всё допытывались - девственник я или не очень. Для меня это было нескромно, а мэтр Онотоле, наверное, сильно обижался...
Что касается моей френдполитики, то здесь ничего не изменилось - все мои друзья таковыми и остались, и всё так же появляются в моей френдленте...
За сим откланиваюсь, так как пришёл доктор. В это время он показывает мне какие-то кляксы и спрашивает на что они похожи. Говорю - на цыбурашек. Не верит! Одно из двух - или он псих, или ему к психиатору надо...

Праздники кончились... Денег нет... За окном осень... Пою мантры...
Вчера нашел свою старую заначку. Сто рублей! Обрадовался. Пошёл в магазин, а в кассе не принимают. Деньги-то - совецкие. Расстроился. С какого бодуна совецкий союз отменили?..
А сегодня мне приснился человек, похожий на Иисуса. У него были грустные зелёные глаза, белоснежные кроссовки, а в руках - баскетбольный мяч. Он по-доброму посмотрел на меня, а затем произнёс: "Анотоль, не меч я тебе принёс, но мяч"... Потом мы играли с ним в баскетбол, но кто выиграл и с каким счётом - не помню, потому что проснулся...
И теперь я думаю - как мне жить дальше. Может, создать секту баскетболистов седьмого дня?.. Или пить бросить?...

Не знаю, наверное, сейчас это не совсем гламурно, но я упорно продолжаю отмечать День 7 ноября. А как же иначе? Ведь, не для того один из моих дедов брал Зимний, а другой от него отбивался, чтобы не праздновать это событие! К тому же, мой профессиональный праздник - Международный День Олигарха еще не назначили... А потому в этот день я одеваю чистую тельняшку с красным бантом и достаю из погреба бутылочку бургундского - урожая времён польской интервенции... После первой рюмки у меня происходит национальное согласие и примирение со всеми дедами и прадедами - белыми и красными, русскими и французскими, польскими и монголо-татарскими. После второй - наступает светлое будущее, о котором так долго твердили большевики и демократы. А после третьей - душа петь хочет. Тогда я снимаю с гвоздя свою любимую гармошку с бубенцами и задушевно пою праздничную песню, которую так любили мои тунгусские деды до падения на них одноимённого метеорита. Как раз сейчас - я после третьей рюмки. Так что, слушайте...

Сразу хочу предупредить моих питерских товарищей, что я не местный. Но очень люблю Петербург с его белыми ночами, разводными мостами и мэром Матвиенко. Правда, с ней я лично не знаком, потому что никогда не бывал в городе на Неве. Не довелось в этой жизни... Но зато в прошлой жизни я был парижанином и проживал, соответственно, в городе Париже. Это мне одна дама-экстрасенс из соседней палаты просканировала по чакрам. Хорошо помню, как мы тогда с Эмилем и Виктором (они же - Золя и Гюго, соответственно) возмущались по поводу строительства Эйфелевой башни, и даже обратились к отцам города с воззванием (я диктовал, Гюго записывал, а Золя, как самый умный, побежал за бургундским).

Вот этот текст:

"Во имя подлинного вкуса, во имя искусства, во имя истории Франции, находящихся сейчас под угрозой, мы - писатели, художники, скульпторы, архитекторы, страстные поклонники до сих пор безупречной красоты Парижа, с глубоким возмущением протестуем против сооружения в самом сердце нашей столицы бесполезной и чудовищной Эйфелевой башни".

Нас тогда не послушали и башню построили. "Се-ля-ви", как говорится! И в Питере, соответственно, никого слушать не станут. Воткнут свою "кукурузину" в исторический центр города, а это, как говорится, - "мерси боку". Поэтому, теперь я возмущаться не буду. А просто прошу... нет, я требую рассмотреть в качестве альтернативного варианта два моих, не побоюсь этого слова, проекта...

( Альтернативные проекты башни, или как нам обустроить Питер... )

Во время предвыборной гонки Барака Обамы сенатор Джо Байден сделал сенсационное заявление о том, что в первой половине 2009 года мир ожидают страшные потрясения. Мне даже показалось, что во время своего выступления он как-то странно похрюкивал. Тогда половина политологов ломала головы, пытаясь расшифровать это "пророчество" - будет ли это террористический акт, ядерная война или нашествие инопланетян? Другая половина отнеслась к этому заявлению очень легкомысленно - мало ли в мире политиков, которые что-нибудь заявляют или хрюкают. Но как они ошибались! Действительность оказалась более суровой, чем само пророчество - на планету пришел свиной грипп! Правда, обычный грипп тоже никуда не делся и по-прежнему уносит жизней больше, чем свиной, но разве этим теперь кого-нибудь удивишь или испугаешь? Другое дело - A/H1N1. Услышишь эту абракадабру - и страшно жить становится. К тому же, к свинячьему вирусу и вакцина прилагается, в состав которой кроме ртути входит еще какая-то очень дорогостоящая гадость. Только одна Швеция затарилась этой вакциной более чем на 100 миллионов долларов! А сколько еще стран выстроились в очередь! Правда, говорят, что смертность у привитых этой вакциной выше, чем у непривитых, и разные нехорошие осложнения она вызывает... Но это - мелочи жизни, не отменять же всеобщую вакцинацию, когда на кону стоят такие свинобаксы. Прав был лохмато-бородатый классик, когда сказал, что нет такого свинства, на которое не пойдет капиталист, если перед его пятачком замаячит сверхприбыль... В общем, не буду больше растекаться мысью по древу, то есть по странице, а скину несколько ссылок по теме, так что судите сами:


P.S.: Лично я всегда не верю официальной информации. Так же, как не всегда доверяю альтернативным источникам. Обычно я читаю и то и другое, анализирую эту смесь правой половиной мозга (левая у меня уже давно отсохла от умных мыслей) и, в результате такого анализа, получаю результат, которому тоже не верю. Поэтому прививаться всякой дрянью не собираюсь - я не подопытная свинка. А если все-таки подцеплю поросячий грипп на какой-нибудь гламурной тусовке, то к врачам обращаться не стану. Пускай они на Хрюше и Пятачке тренируются...

Невероятно, но факт! Когда по телеку показывают Дмитрия Медведева, моя маленькая внучка поднимает ручонки и кричит: "Превед!". Наверное, блоггершей будет. Самое интересное, что специально её этому не учили. По, крайней мере, никто не сознаётся...
А лично я сейчас нахожусь в состоянии близком к depresion psihic naturalis, что в переводе с медицинского означает: "оставь меня, старушка, я в печали". А всё потому, что недавно прошёл медицинский тест, результаты которого выставляю на всеобщий позор и унижение - они внизу на картинке. Даже мой персональный психиатр говорит: "Анотоль, ты отстал от жизни. Или изучай олбанский, или выпий йаду". Врач-убийца. Легко ему так говорить - у них в дурке все интернеты безлимитно-халявные, поэтому они там все настоящие буйные олбанцы...
Единственное, что меня утешает - этот мой рекорд не каждый ещё сможет побить. Хотите попробовать? Тогда жмите на картинку, если что - потом расскажете...


Узнай, насколько ты в теме языка российских интернетов?

Абрамович купил "Челси", Прохоров - "Jersey Nets", я купил себе стакан семечек... У каждого Абрама - своя программа!